昨晚翻阅以前的日记，看看小时候的我是什么的心情面对周围的一切。
似乎回到了十一岁的时候，也许那个时候的我还不知道怎么用含蓄的文字来描绘自己的心情，看到的都是赤裸裸的表达;似乎感觉从小就喜欢用笔记下自己不愉快的事情，似乎与生俱来。有几篇的日期已经模糊不清了，只记得当时自己弱小的心灵受到的创伤。
从小学到初中，文字不多，可事情却不少。想到以前家里的情况，每年开学爸妈为学费的争吵，从小就希望爸爸不要这么沉迷于打牌，可是我的希望一直还只是希望。从那时候到现在，掐指一数都不够，爸爸依然是以前的他，或许，从另一个角度说，各方面互相弥补吧。看到字里行间我所表露的感情，觉得自己有点早熟，思想负担太早过于沉重。
看到初中的记事，想起了曾，杨，清，还有一些模糊的影子，写的多数是和班上的事情，看到自己的笔下时而出现错别字，时而漏字，觉得好笑，夹杂着当时复杂的心情。或许，早在我出生的时候，我内心就埋下了悲观的种子。看了几篇，几乎就有几篇含有悲观的字眼，所庆幸的是当时的我还好没有破罐子破摔; 突然想到，有些书说A型血的人比较容易有自杀的倾向。不知道，小小的我那时为什么就会有这种念头。想到我们几个的喜怒哀乐，想到各个班主任的画面，想到自己在初中那时对成绩如此的关怀，对班上成绩如此的注重，想到我和曾一起考上重点高中的喜悦。或许这是我的一个转折点吧。人，特别是小孩，还是比较喜欢被表扬的感觉。所以，我应该感谢张恩培老师对我的肯定，感谢张娟老师对我的奖励，感谢杜云辉老师对我的教导，感谢一切教过我的老师，因为他们，才有现在的我吧。看到每每为了考试不好而伤心落泪，每每班上出现什么情况而悲伤欲绝，每每这个时候，我好像都记下来了，就连一堂因为同学讲话而影响老师上课的琐事都在本本里面。看到自己当时对现在这几个好朋友的态度，心理有一种很不一样的心情，就因为某个人的成绩太差而不能接受那份明知是不成熟的感情，还断言自己一定不会怎么样。想想确实让自己心理觉得当时有多么的幸福。想到那时候为了提高班级成绩，搞了一个“我要学习，不是要我学习”的兴趣小组，自己和几位成绩好的同学悉心教他们;看到自己在本上那几个鼓励自己的字，想到语文一直处于劣势的我在作文竞赛中还获得过一等奖，这真的给了我莫名的感觉，或许高兴中夹杂点内疚吧。真的很难说出当时是什么样的感情在里面，现在回忆中只剩下了感慨。人真的好奇怪，也感到自豪的是在当时这么紧张匆忙的学习生活中我还能坚持记下这些琐事，还好，我应该感谢自己能够一直坚持着，保持着这种习惯。
临近已经过了十一点了，这几天，忙碌着给自己加压，让自己能好好入眠。可是，昨晚没有让自己满足。脑子一直很清醒：想想现在的我们，想着久违了的曾，想着即将为人母的清，想着有一大堆烦恼的杨和我。似乎我们的性格早已决定了我们的命运。我们自尊心都很强。可是我没有曾那么勇敢，我始终不敢尝试某些事，从来不会去做我没有把握的事。也没有清那么好的心态，坦然面对一切，过着与世无争的生活。我和杨有太多的相同点了，或许某方面我还不如她，以至于我们现在的处境很相像，彼此经常鼓励彼此，似乎无形中，我们已经成了彼此的精神支柱了。还有一个久违了的同学，不知道她现在身在何处，小学三年级转校后，本来联系着，可是几经辗转，已经失去了，觉得自己在有些方面确实受她影响较大。在这只能默默的祝福她，希望她还和以前一样，美丽大方，勇往直前。
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